30 nov. 2008

Esquizofrenia...

Ya es momento de publicar esto... Una vez más las cosas se confuden o mi visión subjetivas de las cosas hace efecto, no lo sé, ella si... Maldita sea esta locura que me atañe...
Contémplame y llora o voltéate y olvídame. Yo no estoy aquí para encapricharme ni para decirte mil veces que no me dejes, al final día siempre estoy solo, sólo con mi conciencia. ¿Estoy loco? Creo que sí, me bloqueo y después no entiendo, después no me acuerdo porque y voy en retroceso, lento, lento… Mi cabello ahora es molesto, ¿Por qué antes no lo era?… ¿Es esquizofrenia la que me violenta? …. Letras, palabras y más palabras y más letras que no ayudan para nada, aunque quizás si ayudan… Yo no soy perfecto, si la perfección existiera todos seriamos felices, pero te pregunto ¿Eres feliz ahora? ¿Eras feliz antes? Entonces lo que nos suceda qué demonios importa, si un día tuvimos en las caras felicidad plena… ¿Te aturden mis cosas? ¿Crees que me recuerdas? No sabes si me amas, yo lo sé porque así me pasa, pero si ya no me amas, ¿Para qué me recuerdas? Son muchas preguntas… La verdad no me interesa si contestas, a mi nido desde hace mucho no llegan cartas más que las que yo mismo me envío… Y si de desesperación me aviento y me topas por la calle mal herido, no me recojas, mejor písame, has de cuenta que no existo (te cuesta trabajo, pero te he visto hacerlo, admiro tu fortaleza) ¿Por qué sigo siendo un niño?… Porque tú no sabes cómo me siento, se nota, maldito sea mi egoísmo, cuando fui creado, me dieron a escoger ¿Quieres ser un águila o un pajarillo cualquiera? Quiero ser un pajarillo cualquiera respondí a esta pregunta y cuando este agonizando (otra vez) ya no pongas a una hermosa niña a que me recoja, te lo ruego ¡Deja que me muera! ¿Para qué le causas a aquella pequeña problemas? Si cuando me sienta mejor voy a abandonarla sin darle las gracias y ella no comprenderá que lo hago por no responsabilizarla de mi jodida y triste presencia… Letras, palabras y más palabras y más letras que no ayudan para nada, ¿Será que al fin has entendido mi carta de autoestima? Ay (suspiro) inocencia, si tú supieras lo que he vivido. Ya no quiero arrebatarte la vida, ya no quiero tener conciencia, la vida es mejor solitaria, la vida es mejor sin mi presencia… Para que me regalas tu tiempo, tu vida y tu espacio, si hay por ahí gente a la que le es más necesario, no yo que soy un vagabundo apestoso y alcohólico, fumador, vicioso y perdido… Me perderé de una vez por todas, y entonces en las noches cuando me recuerdes te darás cuenta que he sido borrado de tu memoria… Quizás también yo deje este vicio de escribirte mientras mis lágrimas brotan… Estoy ahora más tranquilo… Que sencillo… Maldita esquizofrenia

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